- Ki az abszolút vékony? - Aki magában beszél és kihallatszik.
- Lovas Lilla -
- Mi az abszolút bunkóság? - ??? - A struccot betonos járdán megijeszteni!
- Eszter -
- Mi az abszolút lehetetlen? - Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.
- Ildi -
- Mi az abszolút részvét? - Gyászoló asszonyt fekete kotonnal megdugni.
- ttomi -
- Mi az abszolút lehetetlen? - Az ÉgBoltban vásárolni.
- Capricorn:Salamon Alexandra -
- Miért nincs a mikulásnak gyereke? - Mert cukor van a zacskójában.
- Noon -
- Ki az abszolút fösvény? - ??? - Aki a végrendeletében mindent magára hagy!
- Wiky -
- Ki az abszolúlt földrajztanár? - ? - Aki a görögdinnyén is megtalálja Madagaszkárt!
- Tom -
- Ki az abszolút sovány? - ??? - Aki széttárja karját, hogy el ne nyelje a lefolyó.
- Ghabatc -
- Mi az abszolút értéktelen? - Nyeletlen bicska penge nélkül.
- Eszterke14 -
ÁLLATI VICCEK
- Mi az,zöld és gyorsan repül? - Varjú széldzsekiben.
- Quqi -
A csigagyerek könyörög az anyukájának: - Anyuci, hadd szaladjak át a síneken! - Most nem lehet Villámka, mert öt óra múlva jön egy vonat.
- Huszár Patrik -
A medve halállistát készít. Odamegy hozzá a róka: - Jaj, medve, hallom, halállistát készítesz. Rajta vagyok? - Igen. - Tudsz még annyi időt adni nekem, hogy elbúcsúzzam a családomtól? - Természetesen. Hazamegy a róka, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúzik a családjától, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi. Arra jár a farkas: - Jaj, medve, hallom, halállistát készítesz. Rajta vagyok? - Igen. - Megengeded, hogy előtte még elbúcsúzzam a családomtól? - Természetesen. Hazamegy a farkas is, nagy sírás-rívás közepette ő is elbúcsúzik a családjától, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi. Arra jár a nyuszika: - Jaj, medve, hallom, halállistát csinálsz. Rajta vagyok? - Igen. - Nem lehet kihúzni ? - De.
- Huszár Patrik -
- Mi az, ha feldobod zöld, ha leesik piros? - Béka a turmixgépben.
- roxi -
- Honnan lehet tudni, hogy a medve meg van fázva? - ? - Onnan, hogy tiszta takony a málnás!
- timi -
- A következő szöveget szeretném feladni: Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálóinak100 000 forintot fizetek" - De uram, nem túlzás ez? - Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is,teljesen lakatlan vidéken ástam el...
- Zsófia -
Pistike sétál a papájávával az utcán és meglát két kutyát. - Papa, azok a kutyusok mit csinálnak? - Kiskutyát. Mikor hazaérnek Pistike meglátja szüleit amint szererkeznek és megkérdi: - Ti mit csináltok? - Kistestvért - válaszol az apuka - Nem lehetne hátulról? Én jobban szeretnék egy kiskutyát.
- bauxit -
- Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak? - ??? - Utat.
- Franci -
Pistike először lát pávát, s gyorsan odafut apukájához: - Nézd apu! Virágzik a tyúk!
- Zolika -
- Hogy hívják a nagyothalló macit? - ??? - MACI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Anastasiou Alexandra -
DOKTOR ÚR VICCEK
Doktor úr, olyan bizonytalan vagyok mostanában....vagy mégsem?
- Jenni -
Bemegy a beteg a rendelőbe és az orvoshoz fordul: - Jó napot doktor úr! - Jó napot! - Mi a panasza? - Nem tudok menni! - Akkor hogy jött ide? - Jönni tudok, csak menni nem!
- Zolika -
A szülőszobán az orvos így szól az újdonsült anyukához: - Asszonyom, van egy kis baj. A kisfia egy kullancshoz hasonlít. A feje ugyanis beleszakadt.
- mazsi -
Egy idős bácsi az alábbi panasszal fordul orvoshoz: - Doktor úr, mindig a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, olyankor sajnos előfordul kisebb-nagyobb baleset. - Rendben van, felírok magának egy gyógyszert. Naponta vegyen be 2 szemet, és 1 hét múlva jöjjön vissza. Az orvos közben beszélgetni kezd a nővérkével, és tévedésből nyugtatót ír fel a betegnek. A bácsi 1hét múlva jelentkezik. - Most is előfordul még "baleset"? - kérdi az orvos. -Igen - feleli a bácsi földöntúli mosollyal - de kit érdekel?
- Trish -
- Mi a baleseti sebész költői neve? - Emberöltő.
- Szöszke -
- Doktor Úr, a kisfiam folyton a falhoz vágja a spenótot. Mit tegyek? - HM-HM.Vegyenek zöld tapétát.
- Zsozsó -
- Mit tegyek, dokikám? Nagyon feledékeny vagyok. - Fizessen előre!
- Henyei Gábor -
A régi szívbeteg, találkozik a rég nem látott doktorral. A doktor megkérdezi: - Hogy van az ön szívecskéje? A beteg rávágja: - Köszönöm jól, otthon főz és mosogat.
- Mumu -
Egy férfi bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni. - Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz. A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett. Reggel frissen kel és elmegy a munkába. - Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben! - Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
- Vein -
Bemegy a beteg a doktorhoz: - Jó napot doktor úr! - Jó napot! - Mi a panasza? - Nem tudok menni! - Akkor, hogy jött ide? - Hát jönni tudok csak menni nem!
- Vein -
DRÁGA ANYÓS
Doktor úr, olyan bizonytalan vagyok mostanában....vagy mégsem?
- Jenni -
Bemegy a beteg a rendelőbe és az orvoshoz fordul: - Jó napot doktor úr! - Jó napot! - Mi a panasza? - Nem tudok menni! - Akkor hogy jött ide? - Jönni tudok, csak menni nem!
- Zolika -
A szülőszobán az orvos így szól az újdonsült anyukához: - Asszonyom, van egy kis baj. A kisfia egy kullancshoz hasonlít. A feje ugyanis beleszakadt.
- mazsi -
Egy idős bácsi az alábbi panasszal fordul orvoshoz: - Doktor úr, mindig a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, olyankor sajnos előfordul kisebb-nagyobb baleset. - Rendben van, felírok magának egy gyógyszert. Naponta vegyen be 2 szemet, és 1 hét múlva jöjjön vissza. Az orvos közben beszélgetni kezd a nővérkével, és tévedésből nyugtatót ír fel a betegnek. A bácsi 1hét múlva jelentkezik. - Most is előfordul még "baleset"? - kérdi az orvos. -Igen - feleli a bácsi földöntúli mosollyal - de kit érdekel?
- Trish -
- Mi a baleseti sebész költői neve? - Emberöltő.
- Szöszke -
- Doktor Úr, a kisfiam folyton a falhoz vágja a spenótot. Mit tegyek? - HM-HM.Vegyenek zöld tapétát.
- Zsozsó -
- Mit tegyek, dokikám? Nagyon feledékeny vagyok. - Fizessen előre!
- Henyei Gábor -
A régi szívbeteg, találkozik a rég nem látott doktorral. A doktor megkérdezi: - Hogy van az ön szívecskéje? A beteg rávágja: - Köszönöm jól, otthon főz és mosogat.
- Mumu -
Egy férfi bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni. - Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz. A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett. Reggel frissen kel és elmegy a munkába. - Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben! - Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
- Vein -
Bemegy a beteg a doktorhoz: - Jó napot doktor úr! - Jó napot! - Mi a panasza? - Nem tudok menni! - Akkor, hogy jött ide? - Hát jönni tudok csak menni nem!
- Vein -
EGY KIS POLITIKA
- Miért építették a parlamentet? - Mert az állatkertben nem volt elég hely.
- Bécza -
Torgyán, Horn,Medgyessy, Gyurcsány, Orbán utaznak egy repülőgépen a gép, elkezd zuhanni. - Ki menekül meg? - Az egész magyar nemzet!
- Viktor -
- Mit ért el Horn Gyula Berlinben? - ??? - A kilincset
- Réka -
Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól: - Ide a pénzeddel! - Dehát én oszággyűlési képviselő vagyok!- mondja a hapsi. - Akkor ide a pénzemmel!
- Ginaa -
Horn Gyula elmegy horgászni. Odaúszik egy aranyhal és azt mondja. - Kisgazdám, ha kifogsz, teljesítem 3 kívánságod. Horn kiveszi a vízből a halat földhöz vágja és dühösen rákiabál. - A K***A ANYÁD A KISGAZDA!!
- Mit jelent, ha a hágai Scheveningen börtön egyik cellájából hangos csámcsogás hallatszik? - ??? - Slobodan Miloąevićet eszi a méreg.
- Schillinger Péter -
- Mi különbség van a román közszolgálati televízió és Ceauşescu között? - ??? - A román tévé túlélte a karácsonyt.
- Schillinger Péter -
Ha egyszerűen azt mondod, hogy a fekete fehér, és a fehér fekete: ez ostobaság. Na, de ha ugyanezt mondod nagyhangon, egészen nekipirulva és közben vered az asztalt, ez már ékesszólás!
- kallotm -
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva: - Keksz nyet?
EROTIKA
A nudista strandon a vízből kikászálódik egy néger férfi. A parton az emberek meglepve látják, hogy a férfiassága a térdéig ér, ezt nagyon nevetségesnek találják. Mire a néger felháborodottan: - Mit röhögnek, maguknak nem megy össze a hideg vízben!?
- Roni -
- Mi az, két golyó a kezedben? - Egy férfi teljes figyelme.
- Lovas Lilla -
- Milyen a jó szex? - Olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
- Lovas Lilla -
- Mi történik ha a férfinek levágják a nemi szervét? - Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
- Lovas Lilla -
A férj hazaérkezik, amikor látja, hogy kedves kis felesége egy másik úriemberrel éppen nagyon jól érzik magukat. Kitör belőle a düh: - Tudtam! Tudtam!! Mire a feleség nyugodtan válaszol: - Na látod, te csak tudtad, ő meg még tudja is!!
- Évy -
Mikulás az óvodában... Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi: - Na Petike, mit kérsz? - Puncit... - Öööö... Hogy micsodát? - Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...
- Extee -
Egy csinos rendőrnő megállít egy autóst gyorshajtás miatt. A rendőrnő azt mondja: - 200. Az autós pedig flegmán visszaszól: - Gumival vagy gumi nélkül?
- bank14@freemail.hu -
Hófehérke és a herceg nászéjszakához készülődik. A herceg leveszi a nadrágját. Mit lát meg Hófehérke??? - A 8. törpét!!!
- Daweee -
Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az teljes sebességgel eltalál egy férfit, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Öt perc "munka" után rákérdez: - Nos? Jobban érzi magát egy kicsit? - Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.
- rider -
- Mi a különbség a női mell és a kugligolyó között??? - ??? - Az, hogy a kugligolyó dönt, a női mell állít.
- K. Rebi -
FÉRJ ÉS FELESÉG
A nudista strandon a vízből kikászálódik egy néger férfi. A parton az emberek meglepve látják, hogy a férfiassága a térdéig ér, ezt nagyon nevetségesnek találják. Mire a néger felháborodottan: - Mit röhögnek, maguknak nem megy össze a hideg vízben!?
- Roni -
- Mi az, két golyó a kezedben? - Egy férfi teljes figyelme.
- Lovas Lilla -
- Milyen a jó szex? - Olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
- Lovas Lilla -
- Mi történik ha a férfinek levágják a nemi szervét? - Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
- Lovas Lilla -
A férj hazaérkezik, amikor látja, hogy kedves kis felesége egy másik úriemberrel éppen nagyon jól érzik magukat. Kitör belőle a düh: - Tudtam! Tudtam!! Mire a feleség nyugodtan válaszol: - Na látod, te csak tudtad, ő meg még tudja is!!
- Évy -
Mikulás az óvodában... Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi: - Na Petike, mit kérsz? - Puncit... - Öööö... Hogy micsodát? - Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...
- Extee -
Egy csinos rendőrnő megállít egy autóst gyorshajtás miatt. A rendőrnő azt mondja: - 200. Az autós pedig flegmán visszaszól: - Gumival vagy gumi nélkül?
- bank14@freemail.hu -
Hófehérke és a herceg nászéjszakához készülődik. A herceg leveszi a nadrágját. Mit lát meg Hófehérke??? - A 8. törpét!!!
- Daweee -
Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az teljes sebességgel eltalál egy férfit, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Öt perc "munka" után rákérdez: - Nos? Jobban érzi magát egy kicsit? - Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.
- rider -
- Mi a különbség a női mell és a kugligolyó között??? - ??? - Az, hogy a kugligolyó dönt, a női mell állít.
- K. Rebi -
FÖNÖK ÉS ALKALMAZOTT
Egy fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire a kollégái rohannak utána: - Sanyi! Csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!
- Timi -
Munkaruhás férfi a vastüdőben fekvő pácienshez: - Tessék jó nagyot szippantani, mert egy óra áramszünet lesz!
Új vezérigazgató érkezik a kirúgott régi helyére. Mikor elfoglalja az előd irodáját, 4 borítékot talál az asztal fiókjában. Az egyikre az van írva: "Olvass el!", mígy a többire számok, 1-től 3-ig. Kibontja hát, az "Olvass el!" feliratú borítékot és elolvassa: "Kedves utódom! Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de úgy gondoltam, segítek neked. Ha valami baj történne a cég életében, nyisd ki az 1. számú borítékot, jó tanácsot találsz benne. A másik kettő is hasonló vészhelyzetek esetére szolgál." Az új igazgató nevet a dolgon, bedobja a fiókba és el is feledkezik róla. Eltelik fél év, mikor a dolgozók sztrájkba lépnek. A termelés leáll, a cég vesztesége napról-napra növekszik. Az igazgató kétségbeesetten töpreng a dolgon, amik eszébe jut a három boríték. Megkeresi őket, és felbontja az 1. számút: "Ha baj van, kenj rám mindent, ettől lenyugszanak a kedélyek!" - áll benne. Így is lesz, a dolgozók újra felveszik a munkát. Eltelik három hónap, az elégedetlenség azonban tovább nő, ismét sztrájk. Felbontja a második borítékot: "Ezek szerint ismét bajban vagy. Kenj mindent a hatóságok gyámoltalanságára, meglátod, segíteni fog!" Ismét sikerül elsimítani a nézetkülönbségeket, azonban a béke csak egy hónapig tart. Ismét sztrájkveszély fenyeget, emberünk felbontja hát az utolsó borítékot. Ez áll benne: "Szerintem fogj négy üres borítékot..."
Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel. A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről: "Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000-ik évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek."
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól: - Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel? - Nem tudom, kérdezd meg tőle! Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi: - Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel? - Hát barátom, az intelligencia miatt. - Mi az az intelligencia? - Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg ahogy csak bírod. Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához. - Na, megkérdezted? - Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erősen...
A személyzeti főnök kérdezi a jelentkezőt: - Hogy áll a nyelvekkel? - Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal...
Kovács a pontosság mintaképe, minden nap pontban 9 órakor lép be a munkahelye ajtaján. Főnöke, aki nagyon szigorú ember, mindig őt állítja a többiek elé mintának. Egy napon azonban Kovács egy órával később érkezik, ruhája koszos, arcán horzsolásnyomok. - Elnézést, főnök úr, de sajnos megbotlottam a lépcsőn és legurultam. Két lépcsőfordulót gurultam le, teljesen összetörtem magam, kis híján meghaltam. A főnök szúrós szemmel ránéz: - Na, ne vicceljen már! Azt gondolja, elhiszem, hogy két lépcsőfordulót egy teljes óra alatt gurult végig?
- Gratulálok! - mondja a főnök az éppen érkező titkárnőnek. - Még sohasem érkezett késve ilyen korán...
A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz: - Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni... - Aztán hogy nyikorog az a talicska? - Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik... - Ki van rúgva!!!!! - De miért? - Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.
Az íróasztalánál meghalt dolgozót 5 napig nem fedezték fel.
Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e? Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett "nyitott irodában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben "elpatkolt", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is. A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: "George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt." A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.
Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát, időközönként.
Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI.
KATONA VICCEK
Gyengélkedőn - Ezredorvos elvtársnak jelentem, nem tudok enni! - Fáj a gyomra? - Jelentem, nem fáj! Nem találom a kanalamat!
Testvériség A szovjet és a magyar határőr egymás mellett sétálva járőröznek. Egyszerre pillantanak meg a földön egy aranyrögöt és ugranak érte. A szovjet kaparintja meg, mire a magyar felháborodik. -Ne aggódj!-mondja a szovjet, majd testvériesen megosztozunk rajta. -Azt már nem!-mondja a magyar. Nekem a fele kell!
- pinyó -
Megy a cigány a laktanya udvarán. Találkozik az új ezredessel: - Maga mit keres itt? - Jelentem 50 pengőt havonta. - Hova tartozik? - Jelentem a kantinba 20 pengővel. - Nem úgy értem. Utász? - Mint a szart.
- Kardi -
Két idős katona beszélget: - Emlékszel azokra a brómtablettákra, amiket azért kaptunk, hogy ne legyünk kanosak? -Igen, mért? -Mert nálam most kezd hatni.
- viccmester -
A tengeralattjáróról tanulnak a katonák éppen a hermetikus zárt, tanítja az őrmester. Az egyik baka megkérdezi mi az a hermetikus zár? Mire az őrmester: - Fingottál már fürdés közben? - Igen uram! - És bement a víz a seggedbe? - Nem uram! - Na, látod fiam ez a hermetikus zár.
- Kamikaze -
Szovjet-kínai háború. Elfogyott az összes muníciójuk a szovjeteknek, ezért a kiképző tábornok egy seprűnyelet ad a kis katona kezébe. - Fiam, sajnos már nem jutott neked fegyver ezért itt egy seprűnyél, ha látsz kínait, evvel lődd le! Jól van a fiú, megkapja a seprűt, mennek a csatában, egyszer csak lát egy kínait. - Puff, bamm... Mért nem halsz meg? - kérdezi ingerülten a fiú. - Hülye!- válaszolja a kínai-, nem látod, hogy tank vagyok!
- donmarchello -
Meghal a katonaságon Kovács, és azt mondják az egyik katonának, hogy finoman mondja el a feleségének. Elmegy a feleséghez, és ezt mondja: - Özvegy Kovácsné? - Nem. - De!
- Nagy Ferenc -
A cigányt beosztották utásznak. Új kapitányuk érkezik, és ismerkedik a csapattal: -Gyalog? -Igen! -Eltőernyős? -Igen! -Utász? Erre a cigány. -Mint a szarom!!
- dzsozi2 -
Katonaságon az újoncok kiképzése: - Őrmester! Mi a teendő, ha aknára lépünk? -10 méter magasra felugrani és nagy távolságban szétszóródni!
- Zozika -
A tisztiszolga bejelenti: -Kapitány egy ellenséges tank közeledik. -Semmi gond csak hozza a piros ingemet... A csatát megnyerik a tisztiszolga, később újra bejelenti: -Kapitány három ellen
AJÁNLOM AZ OLDALT
